在医院吊瓶子,脑袋明明很昏又睡不着。
就看着天花板发呆也不好,还是把手机拿出来发个假条好些~当作者的总不能失踪了吧(笑)。
哪还能笑得出来……
没有更新就是没了今天的稿费,全勤的话其实早就没有了。
嗯……光是今天的药费,大概来来回回就让这个月的稿费都赔进去了呢。
大概这就是睡不着的原因,我在尽量不去想它。
现在的鱼丸已经不会像前期那样在章节后边述讲太多自己的事情了。
那些换不来什么疼痛的释然,迎来猜忌反感才是常态。
即便是为了图个自我感动,鱼丸也很清楚大多人不好过。
所以我不希望自己的苦痛被拿去比较。
——它不应该以此标价哄抬,至少鱼丸厌恶它,不愿歌颂它。
就像是在某天,鱼丸看见有读者提及到关于我是在攒钱为自己治疗肝硬化的事情,随后会有人追评说一句“不过是肝硬化而已,我脂肪肝肝硬化都有。”这类的话。
嗯……我想至少那个读者不会和我一样孑然一身举目无亲,也希望不是。
我既知道至少我有在靠自己用双手谋生,我也知道我在徒劳挣扎。
不是每个开端美好的故事都有完善的结局,在偌大的城市里流放,和旁人一样夜里挑灯……亲手造了自己的牢笼,至少我的故事是这样……甚至没有美好的开端。也只有在最经不住现实的时候,我会希望笔下的内容只是故事。
那样我的愧疚感和精神都会好很多,不认为那些哭泣苦痛呐喊能够穿透我的灵魂。
直到噩梦和病痛把我掐醒。
我反复看着自己写的那戏悲哀哭得卑微,原来延续我生命之物扎根于苦痛。
一闭上眼,我就是在下坠。
灵感一字一字,来自疲惫不堪的大脑,我很清楚让我坚持下去的不是初衷。
是更沉重的事物,大概《尤里乌斯》和《第一桶金》能相比时就已经输了吧。
所以笔下没有现实,就当鱼丸写的这些话也只是书中人物的碎碎念想。
与大多书中的苦痛相比,我如此微小。
但能相比时……鱼丸其实已经输了吧。
不要在意这些发烧时胡乱敲出来的胡话,鱼丸知道自己一定会在康复的时候觉得它好羞耻……在下一次病痛的时候因它而刻骨铭心,因为那时我的精神一定游离于现实。
毕竟除了书里。
现实中哪有什么地方可以放肆哭泣,甚至越过自己心底的门槛哭泣,不去下意识阻拦地哭泣呢?
——不存在的,现实是这样。
明天恢复更新(鱼丸鞠躬)
以及鱼丸承诺这本书会有好的结局,美满的结局。
而这个承诺凌驾于现实。
请收藏:https://m.vicmc.com
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)